Blague a 2 balles

pas mal ^^ ...... pas mal du tout ^^

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles folles d'excitation?









- Le Bingo!

qu'es qui a des poils,
qu'on met dans la bouche,
qui entre qui sort;qui entre qui sort
et qu'après y a un truc blanc qui sort?























la brosse a dents

Connue : C'est quoi un lépreux dans une piscine?

























Un dafalguan ...

trop gore !
Vous ne regarderez plus jamais vos animaux de la même façon...c'est un peu long, mais lisez jusqu'au bout ça en vaut la peine!!
Journal intime d'un Chien et d'un Chat


Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181
(Voir jour n° 180)

Jour n° 182
(Voir jour n° 181)

Jour n° 183
(Voir jour n° 182)

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraiche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.


Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.


Jour n° 165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.Hmmm...Ca ne fonctionne pas conformément au plan.


Jour n° 168 :

J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.


Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.


Jour n° 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

mdr oh excellent ton truc ptdr

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'
tss xD c'est con

C'est une sage-femme qui va chez le boucher.
Elle lui demande 500g de rôti. Le boucher coupe le rôti, l'emballe sans peser.
La femme dit: "quand même, vous pourriez peser."
Le boucher répond: "c'est mon métier, mais je peux quand même le peser pour vous faire plaisir" et en effet, le rôti fait bien 500g exactement.

A ce moment, on entend un remue ménage dans la rue, le boucher et la sage femme sortent, et là, une femme est entrain d'accoucher en pleine rue.
La sage femme dit: "excusez moi, je suis sage femme", et s'occupe de faire accoucher la femme.
Une fois l'enfant né, elle le prend et le soupèse et dit: "3 kg2",
Le boucher ne peut s'empêcher de soupeser le bébé aussi: "moi je dirais 3kg 3".

Le boucher appelle donc son apprenti et lui demande de peser le bébé pour les départager.
L'apprenti reviens et annonce 2kg4.
La sage femme et le boucher se regardent étonnés.
Et la, l'apprenti rajoute: "ba oui, vidé, désossé, embalé, c'est pesé: 2kg4".

je voudrai réagir sur la blague de jimmy,la blague:
c'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un café et plouf.

notez que c'est moins drole avec celle d'un homme qui rentre dans un jus d'orange -_-'

blague a deux balles?
- pan pan

on l'avai déjà mis

une femme dans un bar, un serveur s'adresse a elle:
_ un martini ?
_ juste 2 doigts
_ vous voulez pas un martini d'abord ??

C'est l'histoire d'un curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.
_les enfants connaissez vous un mot de 7 lettres qui fini par "ouille" et qui "est vide lorsqu'on tire un coups"
Alors un des enfants répond:
_Euuuh.... "DOUILLE" monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend la gomme....

C'est l'histoire d'une fille, d'un prêtre, d'un homme costard-cravate, d'un grand-père des tranchées 14-18 et d'un boucher.
Ils passent sous un pont et au bout de ce pont, la fille était morte.
Un détective et un agent de police viennent enquêter sur les lieues et se rendent compte que la fille, avant d'être tuer, ce fit violer.
Le détective trouvit tout de suite le coupable.
La conversation commença :

- Alors ! Qui est-ce ?
- Devinez !
- Est ce le grand-père des tranchées ?!
- Non, il a la bite tranché. (Habit de tranchées)
- Le boucher ?
- Non ! Il a la bite bouché. (Habit de boucher)
- Le prête je suis sur ! Car il a la bite prete ! (L'habit de prêtre)
- Ca aurait pu être lui. Mais non, c'est l'homme au costard-cravate car il a la bite sorti (l'habit de sorti)

Un type viens au bar:
"un café s'il vous plaît."
Il consomme,puis demande ce qu'il doit.
- 3 francs s'il vous plait.
Alors, il pose un franc sur le zinc en face de lui, et une autre a chacune des extrémité du bar, qui fait bien une dizaine de mètres!
Le garçon fait mine de ne pas se poser de question, se déplace le long de la totalité du bar et empoche la monaie se disant qu'il a encore affaire a un original.
Les jours suivant,, l'individu répete le même étrange scénario; le garçon est de plus en plus agacé, mais ne dit rien .
Un jour cependant, le gars n'a qu'une pièce de 5 francs pour payer, et la pose devant lui, normalement.
Pour lui faire les pieds, le garçon pose une pièce de 1 franc a chaque extrémité du bar en pensant:" tiens, ça va te faire les pieds"
Le type sort alors une autres pièce de 1 franc et la pose devant lui: "Alez, tiens, remets moi ça !"

Sur ce coup....moi non plus ^_^'